A ver... trato de entenderme. No me falta nada. No puedo pedir nada más (hablando de personas que me rodean y forman parte de mi vida, y mi año en sí). Estoy en mi último año de colegio, donde se supone que tengo que disfrutar al máximo porque se termina. Mi fiesta de egresados es en 4 meses... MI fiesta de egresados, ese evento al que siempre quise llegar... Unos meses después es mi viaje de egresados, cosa que también siempre vi como "wow, cuando me vaya de viaje de egresados...." y ahora estoy ahi, a pasos nada más, debería estar pensando en el disfraz que voy a usar y contando los días para irme a donde sea que vayamos de viaje.. caminar también por todos los pasillos del colegio y hablar más que nunca con las personas que me rodean, sobretodo las más cercanas... sin embargo, acá estoy, contando los días para salir de esas paredes y hacer mi vida, cero entusiasmo por el viaje, y la fiesta... es como si fuese cualquier otra. Y lo peor es que ni siquiera se que quiero hacer en mi vida, asique no se por que quiero terminar.. no tengo idea de que voy a hacer, ni donde ni cuando. Todos con sus carreras decididas y yo acá.. en la nada.
 Por otro lado, las personas que me rodean.. si bien pienso que a algunas no les importo mucho, se que hay otras a las que sí. Personas que estoy dejando de lado sin querer hacerlo, simplemente porque me estoy encerrando más en mi, o algo así, no lo se. No se. Esa es la verdad. Y trato.. trato de abrirme o no se, no se porque ni siquiera se si me estoy cerrando o qué. Pero trato. Bueno, al menos con una persona puedo ser como soy, al menos esa persona no me pregunta "que te pasa?" cada dos segundos, y no me veo obligada a sonreir falsamente. Porque por alguna razón, con esa persona no soy la misma chica cerrada sin ganas de nada. Igual, me asusta. Admito. No se por que estoy así. Y tampoco se porque lo estoy escribiendo acá.. supongo que es porque nadie va a leerlo, y acá puedo descargarme y tratar de ordenar todo lo que estuvo pasando por mi cabeza y por mi en estos últimos dos meses.. o bueno, desde que empezó el colegio. Juro que las ganas me sobran.. es más, conocí un par de personas más que me demostraron que no soy la única que está así.. y con esas personas pude, de cierta forma, ser un poco más yo.. (tal vez era porque estaba tambien junto a ESA persona, pero sigamos...). Y si esas personas estan bien, después de tanto.. no se, me dieron ganas de decir "ya está, chau todo esto que me hace mal y hola capítulo nuevo" pero no es tan fácil. No se.. soy un desastre con las 8 letras que componen esa palabra. No se. No se que me pasa. Siento la persona más sincera del mundo, no lo se. No tengo razón alguna para estar así. Y sin embargo lo estoy. Bueno.. tal vez sea que odio la rutina, el colegio... pero ya casi termino, no  puedo odiar tanto los lunes.. no puedo tener tan poca tolerancia por toda la semana en el colegio.. entro pensando salir, hablo con la gente, escribo, doy pruebas y escucho gente hablar mientras mi cabeza dice "me quiero ir, me quiero ir, me quiero ir". Es un embole tener que fingir una sonrisa para que no te pregunten que te pasa, un embole escuchar risas por doquier y vos ahí, sin expresión, y es un embole que te pregunten que te pasa cuando ni vos sabes, y es horrible tener que aguantar cinco días ahí diciendo "faltan 4, faltan 3.. mitad de la semana, dos días más..." para que finalmente llegue el viernes, se pasen en un abrir y cerrar de ojos en sabado y domingo, y volver a empezar todo otra vez. No se... estoy contando los días para las vacaciones de invierno. Y después bueno, medio año más, fiesta, viaje y I´m out.