De haber escrito esto hace.. digamos un mes, probablemente hubiese sido un relato bastante felíz. Pero va a ser todo lo contrario.
Es horrible cuando sentis algo hacia una persona, y sabes que nunca vas a poder demostrarselo. Pero creanme, que es muchísimo peor cuando se lo demostras, cuando realmente pasa algo, y después todo ese algo desaparece. Porque, si nada nunca pasa, no tenes recuerdos que te destruyan... pero una vez que tenes los recuerdos es mucho más dificil olvidar y hacer como si nada. Es díficil ver a esa persona y sonreir como si nada. Es muchísimo más difícil saludar a una persona como saludas al resto una vez que ya la besaste... porque si nunca la besaste, las ganas las tenes. Pero de lo contrario, tenes que esforzarte para tratarla como una más.
Y lo peor es que, cuando lo conocí me dije: "ni siquiera te va a mirar, olvidate. no queres que te pase lo mismo que te paso con ´perfect guy´" Pero por alguna razón pasó. Las pocas veces que nos vimos, excepto la última. Pero lo que pasó, para mi significo algo... y ahora, recien ahora, tarde como siempre, me doy cuenta que en su lista fui una más. --odio no poder escribir esto sin llorar, pero necesito descargarme-- Porque yo no me olvido de ningún beso, y ninguna palabra. Pero se que el sí. Y ahora ni siquiera puedo escuchar una de las canciones que más me gustan, porque sonaba mientras estaba con el. Y escucharla ahora es suicida. Y se que cuando lloro, de nada sirve, porque el seguro se esta riendo y siendo felíz con su vida mientras yo me acuerdo de alguna de sus miradas. Odio que me importe tanto.. y tener que hacer como si nada es mucho peor. Porque, de nada me sirve llorar, entonces me dibujo una sonrisa como me salga.. y sonrio hasta que suena "always" de blink 182 o "slipping away" de sum 41, lo cual pasa muy seguido. Pero me da bronca tener que obligarme a ser felíz... porque me debería pasar por alto todo esto, asi como a el. Pero no, me tenía que enganchar. Tenía que verlo diferente al resto. Tenía que encontrarle algo especial. No podía ser simplemente un chico más, ¿no? Tenía que importarme. Y lo peor es que, ahora ni siquiera podría hablar con el como antes... desde la última vez ya le hablo con miedo a salir lastimada. Y tengo cosas que decirle, pero me las guardo. Me las guardo porque se que no le importa lo que yo tenga que decirle, porque cuanto más le hable peor es para mi. Y porque ya no quiero sentir. Porque quiero ser de piedra, pero a la vez se me caen las lágrimas (se que cuando relea esto me va a dar asco lo emo que puedo ser a veces, pero es verdad). No quiero sentir nada más, hacia el o hacia ningun otro. Porque me acuerdo cuando me hizo sonreir, y me dan ganas de pegarme. Odio ser así, ilusionarme, para después caer más bajo. ¿Para que? ¿Por qué no puedo estar con alguien sin sentir? Y lo que si es idiota de mi, es que no se si me arrepiento. Porque la pase bien con el. Que lloré como nunca, que estoy llorando ahora... es otra historia. Y más idiota, no lo odio, solo me decepciona haber creido que era diferente. Porque la idiota que siente soy yo. Por eso ahora es olvidar. Olvidar, ser una piedra. Y escuchar tantas veces "always" hasta que se me borren todos los recuerdos. Y no sentir más- Porque no quiero volver a llorar así. Es la última vez. El amor es una ilusión. Y las ilusiones siempre te llevan a DESilusiones. Y las desilusiones duelen. Y ya me cansé.
Ahora que me descargué, a ser felíz. Pero enserio. A reirme enserio y vivir sin pensar en idioteces. A vivir mi vida.
Y no hace falta que lo diga pero: sé felíz.
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